Лукьянова Е.В.,
ст. преподаватель кафедры общей и педагогической психологии
Ивановского государственного университета,
педагог-психолог высшей категории.
Некоторые родительские замечания могут по-настоящему обидеть ребенка и подорвать у него веру в себя
Семь замечаний, которые не стоит делать детям
ХАРРИЕТ УЭБСТЕР
Моя рука дрожала, когда я разглядывала перечень троек и двоек в табеле сына. «Разве я не предупреждала тебя, что так будет?» — бросила я.
Он стоял спиной ко мне и молчал. Я с трудом продолжила: «Ты просто законченный лентяй».
Взбешенная его молчанием, я добавила: «Нет смысла даже пытаться говорить с тобой. Ты никогда ничего не добьешься в жизни!»
Я буквально отхлестала сына тремя, по мнению специалистов, наиболее обидными для детей замечаниями: самодовольным заявлением «Разве я не говорила тебе», клеймом никчемного человека и полным отрицанием будущего для него. В гневе и разочаровании я унизила и оттолкнула сына.
Всем нам случается говорить детям жестокие слова. Обычно они безболезненно переносят это. Но, часто повторяя подобные замечания, можно нанести непоправимый вред. «Дети учатся искусству общения главным образом дома. Если дети постоянно служат мишенями для оскорблений и критики, то будучи взрослыми, они тоже склонны проявлять недоброжелательность». Это может создать им трудности, как на работе, так и в их семье.
Психологи, педагоги и другие специалисты выделяют самые губительные замечания, которые родители отпускают в адрес своих детей. Если вы делаете подобные замечания, то ваш ребенок, возможно, будет чувствовать себя неуютно в окружающем мире и сегодня, и в будущем. Вот семь наиболее распространенных замечаний, которые не стоит делать детям.
«Ты бы лучше сделал это по-другому»
Доктор Джин Йодер и Уилльям Проктор в книге «Уверенный в себе ребенок» описывают дошкольника, который после долгих усилий научился завязывать шнурки на кроссовках. Он гордо демонстрирует свое достижение отцу. «Отлично,— говорит отец,— но ты бы лучше сначала убедился, что надел их на ту ногу»
Кевин Лиман, психолог и ведущий радиошоу «Беседы для родителей», предупреждает, что никогда нельзя говорить ребенку: «Ты бы лучше». Когда похвала содержит в себе критику, дети склонны обращать внимание на последнюю. «Если ваша пятилетняя дочь убрала постель, а вы, хваля ее, сразу же взбиваете подушку, девочка скажет себе: «Мама говорит мне, что я сделала хорошо, но, наверное, я могла бы сделать лучше».
Отец пятерых детей вспоминает случай, когда он тренировал бейсбольную команду, в которой играл его 12-летний сын. «В конце игры, когда счет был почти равный, бита оказалась у моего сына, и он промахнулся. По дороге в раздевалку я набросился на него. Я объяснил, как он должен был держать биту, и добавил: "Девятилетка и то бы сумел попасть". Его сын был в отчаянии. Обиженный постоянными придирками отца, мальчик замкнулся в себе, стал угрюмым. В конце концов, рассказывает отец, «я понял, что вместо того, чтобы кричать на ребенка, имеет смысл поговорить с ним о том, что было не так и что можно сделать».
Даже конструктивная критика способна причинить острую боль, если ее высказать в неподходящий момент. Например, сразу после неудачи, постигшей подростка. Поскольку ни вы, ни ваш ребенок не можете изменить неутешительный результат, иногда лучше избежать немедленной реакции. «Позже,— говорит Анита Вангелисти, доцент кафедры речевого общения Техасского Университета в Остине,— постарайтесь обсудить с ребенком его переживания и вместе подумайте, как исправить положение».
«У тебя на голове волосы или космы?»
Психиатр Кэрол Либерман считает, что наиболее болезненно воспринимается поддразнивание со стороны родителей. «Дети смотрят на родителей как на зеркало, которое говорит им, кто они есть в этом мире»,— объясняет она. Поддразнивание порождает неуверенность, потому что ребенок никогда не знает, насколько серьезен родитель. И эта неуверенность часто остается на всю жизнь.
— Я была упитанным ребенком,— вспоминает Вангелисти,— и моя мать бывало говорила, что я сложена как кирпичная будка. Я понимала, что она не хочет обидеть меня. Но все-таки мне было неприятно слышать это. Чувствительность к поддразниванию осталась у меня в юности.
В ходе клинического обследования 40 женщин с избыточным весом в Иельском центре питания и нарушений веса изучалась связь между чувством собственного достоинства и шутками по поводу веса и размеров. Тот, кого дразнили в детстве, став взрослым, критически относился к своей внешности.
«Ты так не думаешь»
Адел Фабер, педагог в области просвещения родителей и соавтор книги «Как нужно разговаривать, чтобы дети могли учиться дома и в школе», вспоминает, как ее дочь заявила: «Ненавижу бабушку». Фабер инстинктивно встала на защиту своей матери. «Не говори так! — крикнула она.— Ты так не думаешь!»
Фабер быстро поняла, что тем самым сказала дочери, что с ее чувствами не считаются. Если мы постоянно отвергаем чувства наших детей, то они думают, что им не следует открыто выражать свои эмоции.
Стоматолога-гигиениста из Сан-Антонио преследует воспоминание о методе, к которому она часто прибегала при воспитании своих троих детей. «У меня был ответ на любой вопрос,— вспоминает она,— Когда дочка не возглавила команду болельщиков на соревнованиях, я сказала: 'Могло бы быть хуже. Наверное, той. другой девочке это было нужнее, чем тебе". Когда девушка не пришла на свидание к одному из моих сыновей, я заметила: "Может, ей пришлось поехать куда-то с родителями".
Оглядываясь назад, она понимает, что не должна была пытаться преуменьшать неприятности своих детей и тем самым как бы предполагать незначительность их переживаний. Фабер советует не противоречить ребенку, когда он выражает острое чувство разочарования или отрицательные эмоции. Выслушайте, что он хочет сказать, уважайте его чувства.
Если к переживаниям ребенка отнестись с пониманием, говорит Фабер, то он попробует справиться с ними и. возможно, найдет собственное решение проблемы. Стоматолог-гигиенист могла бы так откликнуться на неприятность дочери; «Обидно, когда отказывают в том, чего очень хочется». А сыну она могла бы сказать. «Ужасно, когда не приходят на свидание»
«Это самый красивый рисунок, какой я когда-либо видела»
Мэрилин Гутман преподаватель дошкольного воспитания в Университете Джорджии и автор книги «Руководство по дисциплине для любящих родителей», вспоминает, как в детстве отец то и дело говорил ей: «Ты такая способная. Ты такая умная». Гутман говорит, что отец был столь несдержан в своих похвалах, что она в конце концов перестала ему верить.
Дети, которых постоянно за все хвалят родители, нередко испытывают разочарование, попадая в большой мир. «Повзрослев, я обнаружила, что не принимаю похвалу за чистую монету,- говорит Гутман. С одной стороны, я волновалась, не получая одобрения. С другой — скептически относилась к комплиментам, потому что еще ребенком перестала доверять им».
Детей, конечно, надо конструктивно хвалить за хорошие поступки, но соразмеряя похвалу с честностью. Когда девочке твердят, что она «самая прекрасная маленькая принцесса», а в школе мальчишки потешаются над ее носом, девочка чувствует противоречие. Дети, которых дома много хвалят, часто «приходят к выводу, что их родители со странностями и не понимают их», говорит Майкл Битги. Или еще хуже дети могут решить, что родители немногого ожидают от них.
Избегайте сомнительных похвал типа «Наконец-то ты сыграл пьесу правильно» или «Я никогда не думал, что ты научишься этому». Первая фраза дает ребенку понять, что он очень медленно продвигается в занятиях, вторая — что вы мало верите в его способности. В обоих случаях вы упускаете шанс подчеркнуть его достоинства. Фрида Сигел, консультант начальной школы, добавляет. «Лучше сказать. "Пьеса звучит просто здорово. Стоило потрудиться"».
«Эй, ты, дикарь»
Джанет Кристи, работник сферы социального обеспечения, вспоминает одну знакомую, которая постоянно отзывалась о своем очень подвижном двухлетнем сыне как о «настоящем звереныше».
Этот ребенок,— говорит Кристи,— вел себя как нормальный двухлетка: носился повсюду, и с ним вечно что-то случалось.— Но и в школе он не изменил поведения, стараясь соответствовать представлению о себе своей матери.
Дети обычно верят тому, что говорят им родители,- поясняет Битги.— Если отец называет меня неудачником, я и смотрю на себя как на неудачника. И если у меня неприятности, я напоминаю себе, что я неудачник. Когда же происходит что-то хорошее, «я считаю, что мне просто повезло».
Пэм Анковиц, попала в эту ловушку стереотипов. Она вспоминает, как прилепила ярлык своему сыну, когда тому было четыре года. «Я увидела, что у шести рожков мороженого отъедены верхушки,— говорит она,— Я спросила его, не он ли это сделал, и, почувствовав угрозу, он сказал нет. Я назвала его лжецом».
Теперь Анковиц понимает, что, загнав сынишку в угол, она вынудила его солгать, а обозвав лжецом, ухудшила дело. Она жалеет, что не сказала. «Ты отъел верхушку у каждого рожка. Больше так не делай, потому что теперь никто не сможет есть их. В следующий раз выбери какой-то один».
Чтобы выразить гнев не обижая, Кристи советует критиковать поступки детей, а не их самих. Не говорите: «Ты грязнуля». Попробуйте: «В твоей комнате беспорядок. Ты бы убрала грязную одежду».
Избегайте прозвищ, указывающих на половую принадлежность. Так, называя мальчика девчонкой или плаксой, вы усиливаете вредные сексуальные стереотипы. «Мальчик решит, что ему положено выражать гнев и агрессивность и подавлять чувства грусти или страха»,— говорит Кэрол Суза, координатор Проекта по предотвращению возрастного насилия. Постоянное напоминание мальчикам о стереотипе полового поведения может затруднить для них в будущем интимные стороны жизни.
«Смотри — добалуешься»
Фрэн Литман, директор Центра обучения родителей, вспоминает отца трех- и пятилетнего мальчиков. «Он признался, что всегда грозил сыновьям: "Если вы сейчас же не уберете игрушки, я вас выпорю", хотя знал, что никогда этого не сделает». Знали это и мальчики. Так же как неискренние комплименты, так и не выполняемые угрозы подрывают доверие к родителям.
Замените угрозу обещанием. Когда ребенок надолго застревает у каждого прилавка в супермаркете, скажите ему: «Давай побыстрее поедем домой, чтобы успеть поиграть». Выдвигая причину для совершения какого-то поступка, делайте упор на позитивном. Это срабатывает с детьми любого возраста.
«Не сейчас»
Лора Стаффорд, доцент кафедры искусства общения в Университете штата Огайо, вспоминает сцену, которую наблюдала каждый раз, забирая сыновей из детского сада: «Родители торопились запихнуть детей в машины, чтобы добраться домой до пробок на дорогах.
Обычно ребенок встречал мать, гордо демонстрируя свое произведение: "Мам, посмотри, что я сегодня сделал!" А мать отвечала: "Не сейчас. Дома". Для ребенка это звучит так: "Ты и твои дела не стоят моего времени"».
Родителям приходится порой говорить ребенку, что надо подождать. Но нельзя постоянно отделываться от ребенка, откладывая его проблемы на потом.
Выделяя замечания, приносящие вред нашим детям, вспомним совет Ширли Гулд, психиатра и автора книги «Как воспитать независимого ребенка»: «Дети охотнее откликаются на те слова и поступки, которые они воспринимают как ободряющие, и хуже всего реагируют на наказание и унижающие их замечания, которые приводят к неверию в собственные сил . Ободрение воодушевляет. Порицание подавляет способности».
